Lieber Doc Sommer. Ich hoffe, daß Sie mir helfen können.

Am letzten Mittwoch habe ich (R.D. aus F.) mit meinem innig geliebten Freund J. aus K. telefoniert, und da wir uns ja nicht wirklich oft sehen können, dauerte dieses Gespräch, wie so zahlreiche Gespräche an einsamen Frühlingsabenden länger als es meinem Akku lieb war. Da ich jedoch von dem zarten Liebessäuseln des Mannes meiner Träume in ekstatische Hingabe verfallen war, nahm ich kurzentschlossen mein Ladegerät, stöpselte dieses beidseitig in die vom Hersteller dafür vorgesehenen Öffnungen und konnte nunmehr weiterhin der süßen Stimme des Romeo lauschen. Dieses Lauschen mußte aus den oben erwähnten technischen Gründen fortan jedoch in etwas unbequemer Haltung durchgeführt werden, da das Kabel des Ladegerätes nicht die zur Bequemlichkeit erforderliche Länge aufweisen konnte. Aufgrund der ungewöhnlichen Haltung und vielleicht auch aufgrund der Wärme des Gesprächs wurde mir heiß und ich zog das am Vortage bei H&M käuflich erworbene neueste Tuckenshirt vom Leib und warf es liebestrunken hinter mich. Plötzlich nahm meine zarte Nase einen lebensbedrohlich anmutenden Geruch wahr, und als ich mich umdrehte stand meine Tischdecke in Flammen, augenscheinlich entfacht durch das achtlos auf den Tisch geworfene Tuckenshirt, das seinerseits zuvor durch das sich auf dem Tisch befindliche und in seinem bestimmungsgemäßen Gebrauch stehende Teelicht Feuer gefangen hatte. Ich nahm dann todesmutig alle flammenden Gegenstände, zu denen sich mittlerweile auch noch eine Schachtel lecker-bekömmlicher Milka-Herzen gesellt hatte und warf sie aus dem geöffneten Fenster. Zuerst war ich ja froh ob meines geretteten Lebens und meines geretteten Hausstandes, aber jetzt habe ich einen schrecklichen Verdacht:

Lieber Doc, bin ich vielleicht pyromanisch veranlagt oder sogar ein Telefonsexsüchtiger Feuerteufel? Oder habe ich latente Ängste vor dem Geschlechtsverkehr mit meinem Freund, oder kompensiere ich vielleicht mein Schwulsein mit heterosexuellen Macho-Feuerwehrfetischen?

Bitte, Doc, helfen Sie mir!!!! Ihr R.D. aus F.